Un jour c'est une grand mère qui doit se faire opérer.
A son réveille, le chirurgien lui dit j'ai 2 nouvelles à vous dire. Une bonne et mauvaise.
Je commence par la mauvaise. J'ai dû vous amputer des deux pieds.
La bonne nouvelle, votre voisine vous rachète vos chaussures.

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Nantes, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Nantais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile.
Puis c'est au tour du Parisien. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2005"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité: OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

A la maternité d'un village de cannibales, le sorcier annonce au chef de la tribu, vous êtes papa d'un superbe garçon de cinq kilos. Mes félicitations.
C'est pour emporter ou pour manger tout de suite?

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

C'est un belge qui rentre de vacances au ski en France...il dit à son pote : mon moniteur de ski était incroyable il avait 2 anus !! l'autre ne le croit pas et l'accompagne en france dans les alpes...ils prenent une lecon avec le moniteur en question et pendant une pause sur le côté de la piste un autre moniteur passe et demande a son collegue avec les belges : alors, tu t'ensors avec tes 2 trous du cul ?

Au milieu de l 'Atlantique Nord un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord d'un canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif, lorqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant dit à son équipage de faire monter les naufragés, de donner à boire et à manger et de quoi se rechauffer.
Quand les pêcheurs sont enfin à bord, le commandant les accueille.
Vous avez vraiment de la chance que notre bateau passait par là. Je vous souhaite la à bord du Titanic.

- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 30 000 euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-toi le profond !

Au volant d'un vieux tacot (comme moi), un automobiliste s'arrête dans une station-service et demande au garagiste:
Pouvez vous changer l'huile.SVP
Comment trouvez vous ma voiture cette ford de 1950?
Franchement , monsieur sans vouloir vous vexer , moi à votre place, je garderais l'huile et je changerais de voiture.

il y a une blonde et une rousse qui sont dans la foret . La rousse dit : oh regarde un oiseau mort .la blonde lève les yeux au ciel et dit : ou ça ?

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "Je ne sais pas où coller le timbre !"

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.