Blagues,devinettes,charades,combles!!

écrivez les ici!!

Comment rendre fou un blege?



...
En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y a une frite dans un coin

pk les belges en hiver sont couchés sur la route ac une frite?




Ils attendent la saleuse!!!!!!lol!

pk les femmes belges ont les tétons carrées?





Pr habituer les jeunes au frite!!!!!!!

Pourquoi enterre t'on les belges fesses à l'air?


...





Pour faire des parkings à vélo

Comment reconnait on une vieille voiture?
écrit sur la plaque d'immatriculation l'om battera le psg!lol!

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants sur le tapis :
- 1 savon.
- 1 brosse à dents.
- 1 tube de dentifrice.
- 1 baguette.
- 1 litre de lait.
- 1 pomme.
- 1 banane.
- 1 orange.
- 1 pêche.
- 1 tomate.
- 1 laitue.
- 1 choux.
- 1 barre muësli.
- 1 tarte.
- 1 dîner micro ondes.
- 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... Comment avez-vous deviné?"
Le gars répond : "Parce que t'es moche!"

Qu'est ce qu'un noir dans un champ de blé ?













Un chocapic de nestlé !!!!LOL !!!!!

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.

Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.

Le premier dit au deuxième :
- "J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !".
- "Ça ce n'est rien", dit le deuxième, "la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais" ".

Une brune, une rousse et une blonde se ballade dans le desert(et oui encore le desert)
Elles rencontrent un génie qui leurs permet de choisir chacune un voeu.
La brune demande un verre d'eau qui ne se vide jamais
La rousse demande un ventilateur qui ne s'éteint jamais
Et la blonde une portière de voiture.
Etonné, la brune et la rousse lui demandes pourquoi elle a pris une portière de voiture:
-Comme ça si j'ai trop chaud, il me suffit d'ouvrir la fenêtre.

Un mec descend les poubelles. Deux étages plus bas, la jolie voisine en petit peignoir l'interpelle sur le palier :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

Il rentre chez elle, change l'ampoule, elle le remercie chaleureusement, le petit peignoir tombe, et zou : direction la chambre...

Deux heures après, la jolie voisine bien décoiffée lui dit :
- Holala ! Comment allez-vous faire avec votre femme ?
- Ben... je vais tout lui raconter, y a pas de problème. Vous avez du bleu à paupières ?
- Oui... tenez... Etonnée, la nana lui refile du bleu à paupières et le regarde se tartiner l'index et le pouce.
Il lui en roule une et s'en va. Il descend sa poubelle et remonte chez lui, décontracté.

Sa femme l'attend :
- Deux heures pour descendre la poubelle ! Tu te foutrais pas de moi, par hasard ?
- Ben voilà, je suis descendu, la jolie voisine du premier m'a interpelé avec son petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a remercié, elle a viré son petit peignoir, et on a fait l'amour plusieurs fois comme des bêtes...
Sa femme lui attrappe la main et lui hurle :
- Te fous pas de ma gueule ! Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes potes !!!

Le client d'un restaurant a commandé du poisson.Une fois servi, il examine son poisson et déclare:
-Hum! Ce poisson a l'aire d'être là depuis plus d'1 an!
Le serveur réponds:
-Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis 6 mois.

Une brune et une blonde sont condmnées a mort au Mexique.Cela dit il leur reste un espoir de faire croire a une catastrophe naturelle durant l'execution(genre cyclone,ouragan etc...)
La brune est condamnée , elle est sur e poteau de mort. Le colonel dit"en joue...." et la brune dit "ouragan ouragan!!!!!" tout le monde se sauve i compris la brune.
C'est au tour de la blonde.
Le colonel dit "présentez armes........en joue............"
Et la blonde dit FEU FEU FEU

Un mec se ballade dans le desert, qui dis desert dis soif, mais le pauvre n'a rien à boire.
Tout à coup il rencontre un marchand:
-S'il vous plaît de l'eau
-Désolé je ne vends que des cravates.

Il continue son chemin et tombe sur un autre marchand
-S'il vous plaît de l'eau
-Désolé je ne vends que des cravates.

Et comme ca il rencontre 10 marchands.

Et enfin, une ville.Ce n'est pas un mirage, c'est bien une ville.il n'y a qu'un seul point d'eau, c'est le resto.Il rentre:
-S'il vous plaît de l'eau
-Désolé nous ne servons que les personnes qui ont des cravates

Comment tuer une blonde














----
Tu lance son rouge a levre sur l'autoroute

pk dieu a til fé lé blonde si belle ?














... pour sexcusé de ne pas leur avoir donné de cervo

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

Un jour c'est une grand mère qui doit se faire opérer.
A son réveille, le chirurgien lui dit j'ai 2 nouvelles à vous dire. Une bonne et mauvaise.
Je commence par la mauvaise. J'ai dû vous amputer des deux pieds.
La bonne nouvelle, votre voisine vous rachète vos chaussures.

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Nantes, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Nantais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile.
Puis c'est au tour du Parisien. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2005"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité: OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

A la maternité d'un village de cannibales, le sorcier annonce au chef de la tribu, vous êtes papa d'un superbe garçon de cinq kilos. Mes félicitations.
C'est pour emporter ou pour manger tout de suite?

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

C'est un belge qui rentre de vacances au ski en France...il dit à son pote : mon moniteur de ski était incroyable il avait 2 anus !! l'autre ne le croit pas et l'accompagne en france dans les alpes...ils prenent une lecon avec le moniteur en question et pendant une pause sur le côté de la piste un autre moniteur passe et demande a son collegue avec les belges : alors, tu t'ensors avec tes 2 trous du cul ?

Au milieu de l 'Atlantique Nord un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord d'un canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif, lorqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant dit à son équipage de faire monter les naufragés, de donner à boire et à manger et de quoi se rechauffer.
Quand les pêcheurs sont enfin à bord, le commandant les accueille.
Vous avez vraiment de la chance que notre bateau passait par là. Je vous souhaite la à bord du Titanic.

- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 30 000 euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-toi le profond !

Au volant d'un vieux tacot (comme moi), un automobiliste s'arrête dans une station-service et demande au garagiste:
Pouvez vous changer l'huile.SVP
Comment trouvez vous ma voiture cette ford de 1950?
Franchement , monsieur sans vouloir vous vexer , moi à votre place, je garderais l'huile et je changerais de voiture.

il y a une blonde et une rousse qui sont dans la foret . La rousse dit : oh regarde un oiseau mort .la blonde lève les yeux au ciel et dit : ou ça ?